Луѓе кажувајте некој Добар виц!!!

- Ало, дали е тоа Парламентот?
- Да повелете...
- Сакам да станам пратеник. Кој е условот за тоа?
- Ти бе, будала да не си???
- Да. Друго нешто треба?


Седат две жени на тераса и гледаат како доаѓа мажот на едната со цвеќе во раце. Едната вика:
- Ова значи дека цел викенд ќе бидам расчепатена со нозете во вис.
- А, не ти е полесно да ги ставиш во вазна?

морам уште овие два

После подолго време дошол поп во некое градче. Се собрале полно луѓе за да се исповедаат.
- Попе, јас 12 пати го мамев маж ми.
Пресметува нешто попов и вика:
- Ти забранувам 3 месеци да не водиш љубов!
Влегува некоја друга жена.
- Попе, јас 10 пати го мамев маж ми.
После кратко пресметување.
- Ти забранувам 1 месец да не водиш љубов!
Влегува друга жена.
- Попе, јас 10 ипол пати го мамев маж ми.
Пресметува попов, смета и вика:
- Ај оди доработи се, тешко ми одат дропки!

Како циганка проколнуе?
- Да ти ебе мој муж жена ти и да не и биде слатко!

Се сретнале двајца пријатели и едниот му вика на другот:
- П1: Како на работа?
- П2: Не работам веќе, ме отпуштија.
- П1: Зашто те отпуштија, ти кажаа причина, не се отпушта така.
- П2: Абе на еден состанок му реков на директорот дека е глуп.
- П1: Па добро де, за тоа не се дава отказ, во отказното решение што ти, причина зашто те отпуштиле
- П2: Па едноставо што пишува во отказот, ОТПУШТЕН ПОРАДИ ОТКРИВАЊЕ НА ДЕЛОВНА ТАЈНА

Што бега побрзо од циган со TV у раце???
-Син му со двд-то

Зашто не треба да му се смееш на циган со точак???
- Зошто точакот може да биде твојот точак...

Што прави циган на раскрсница?
- Смрди на сите страни...

Што прави циган во атлетика?
- Смрди на 100 метра...

Што прави циган позади зграда?
- Смрди.

Мажот и вика на жената:
-Жено синојка сама ми се палеше сијалицата од ВЦ-точ
Жената:
-Значи пак мочаше во фрижидерот.

Идат двајца мажи, кој не се познаваат во хотел и двајцата преморени и бараат соби. Ама рецепционерот им вели дека има само една соба. Овие од пуста премореност викаат, во ред ке ја земеме собата.
Рецеционерот: Aма собата е со еден брачен кревет.

Овие се двоумат, ама пак ја земаат собата, влагаат во нејзе и легнуваат да спијат.
По некое време едниот:
М1: - Mене ми е ладно.
М2: - Земи го ќебево.

Пак по некое време:

М1: - Мене уште ми е ладно.
М2: - Сврти се со грб, со телесната топлина, ќе се топлиме, нема да ти студи.

Пак по некое време:

M2: Абе што правиш?
М1: Се шалам.
M2: Вади ја шалата од кај мене од г'з, додека не сум ти ја пресекол

Manakence_SK напиша:Идат двајца мажи, кој не се познаваат во хотел и двајцата преморени и бараат соби. Ама рецепционерот им вели дека има само една соба. Овие од пуста премореност викаат, во ред ке ја земеме собата.
Рецеционерот: Aма собата е со еден брачен кревет.

Овие се двоумат, ама пак ја земаат собата, влагаат во нејзе и легнуваат да спијат.
По некое време едниот:
М1: - Mене ми е ладно.
М2: - Земи го ќебево.

Пак по некое време:

М1: - Мене уште ми е ладно.
М2: - Сврти се со грб, со телесната топлина, ќе се топлиме, нема да ти студи.

Пак по некое време:

M2: Абе што правиш?
М1: Се шалам.
M2: Вади ја шалата од кај мене од г'з, додека не сум ти ја пресекол

ХАХАХАХАХХАА ЗАКОН ЕЈ

Се расправаат двајца пијаници:
- Јас гледам две месечини на небото.
- Абе, три се кога ти кажувам. Една лево, една десно и една у средина.
Поминува некој човек и овие двајцата го застануваат:
- Господине, колку месечини гледате вие на небото?
- А во кој ред?



- Зошто мажите прдат повеќе од жените?
- Затоа жените не молчат доволно долго за да се создаде притисок.



Игорче и мајка му одат на лекар. Додека чекале на ред, Игорче почнал да беснее, да вика и да чепка по полиците со лекови. Мајка му не реагирала на неговиот беснотилак, само кога дошла на ред го прашала докторот:
- Докторе, да не ви смета што е син ми малку гласен и чепка по вашите работи?
- Не, нема проблем. Ќе замолчи кога ќе дојде до отровите.




Влегува човек во аптека:
- Ве молам лек против икање.
Аптекарот се доближува до човекот и му залепува шамар. Овој изненаден:
- Зошто ми удривте шамар!?
Аптекарот:
- Тоа секогаш помага, а нема да ве чини ништо.
Човекот:
- Да, ама лекот е за жена ми.



Оди човек со срцеви пробеми заедно со жената на лекар. После прегледот, лекарот му пишува рецепт за најјаките таблети за смирување што ги има во аптека. Мажот го зема рецептот и прашува:
- А на колку време се земаат таблетите?
- На 6 саати. Само тие не се за вас. За жена ви се.

Прашања без одговор:
- Ако те убие твојот клон, дали тоа е самоубиство?
- Што ќе направите ако видите заштитено животно како јаде заштитено растение???
- Зошто камиказите носат пилотски кациги? О_о
- Како на тревник се поставува таблата на која пишува: Не ја гази тревата??
- Дали ти е потребен пригушувач за да убиеш пантомимичар?
- Ако човекот се развил од мајмун, зошто мајмуните сеуште постојат?

- Келнер! Ми се чини дека порцијата која сега ми ја донесовте е многу помала од порано.
- Ќе ви кажам во доверба господине. Се работи за оптичка измама. Го проширивме локалот!

Бабичка со две пластични туби се качува во такси и вели:
- Момче, ајде однеси ме до Катлановска бања да си наполнам минерална вода.
Кога стигнале таму, бабата му подала на таксистот 40 денари.
- Што е ова мори бабо?! Какви се овие 40 денари?
- Толку имам бе момче. Ако имав 50 денари, ќе си дојдев со автобус.

Се жени некој човек и женава ја носи на плажа, ама женава:
-Мажу јас незнам да пливам, дај да идеме на друго место

Мажов ја фаќа женава и ја фрла во вода.

После некое време поминува некој друг човек и му вика на мажов:
-Што правиш бе, каде е женати?

А овој одговара:
-Пичкаи матер, вика дека незнае да плива, а види 40 минути гњури.

Синот по 12 години студирање на ФЕИТ иде кај татко му и му вика:
- Татко неможам јас више се откажувам од факултетов...
татко му вика:
- ОК како сакш синко јас и дедо ти остануваме

Ficmkd напиша:Синот по 12 години студирање на ФЕИТ иде кај татко му и му вика:
- Татко неможам јас више се откажувам од факултетов...
татко му вика:
- ОК како сакш синко јас и дедо ти остануваме

Премногу ТАЧНО

хахахахаха

Се урива авион на пуст остров и преживува само еден патник-програмер. а на пустиот остров имало само жени. го наоѓаат жените и после некое време коа заздравува програмеров, му доаѓа поглаварката на племево жени и му вика:
-ќе ти дадеме нешто најубаво, нешто што оддамна не си го имал!
И програмеров: -НЕ ЗЕЗАЈ, ИМА ИНТЕРНЕТ ВО ОВАА ПУСТЕЛИЈА?!?!

Влага Хитлер кај Евреите во логор и им вика:
- Денес за ручек имате свинско!
Евреите радосни викале:
- Еј супер, свинско!
- Тишина бе свињи! - Рекол Хитлер.

Доага мажот пијан од кафана и жената почнала да му се дере и вика:
- Абе ти бе до кога ќе пиеш бе до кога бе ѓубре едно до кога бе идиоту еден бе?
А тој на тоа одговара:
- Е добро бе ме убеди, дај една чашка.

Одат маж и жена во продавница и жената се фатила за некој фустан. Мажот пак незаинтересиран и вели:
- Ај мори жено, остај го фустанов, гледај каква си, како комбајн.
Си отишле тие дома и вечерта мажот и вика на жената:
- Жено, ајде мори да си легнеме.
- Не фала. Не го палам јас комбајнот за една сламка.

Си биле два автобуса едниов бил жолт а другиов тргнал за Велес

Брачен пар Хеви Металци добиле близнаци и сеа оделе кај гатачки за да видат кое ке биде што.Гатачката им рекла дека едното ќе биде металец а другото народњак,и овие исплашени како така и решиле да го убијат народњакот ама како?Земале една гитара и ја стаиле на крајот на собата кој е последен ке го убијат,и сеа првото одма стигнало а др. се влечкало и пушката го убиле,и другово дете ја земало гитарата и почнало да пее:"Убили сте погрешног човека"

хахахахаха звер

Лооооооооооооооооолллллл

Еден ден некоја бабичка си решила да оди на гроб да си го посети гробот од саканиот. Кога стигнала таму, нешто си се збунила и неможела да го најде гробот. Налетала на еден млад дечко и го прашала:
- Aбе чедо, дали можеш да ми помогнеш да си го најдам гробот што се наоѓа покрај големото дрво?
Дечкото: абе бабичке, зошто излегуваш кога незнаеш да се вратиш?

Информатичар доживеал бродолом и се нашол на пуст остров.
Шест месеци никој не поминал. И тогаш едно сабајле отвора очи и гледа раскошна плавуша со големи цицки како стои пред него.
- Ајде пакувај се одиме кај мене од другата страна на островот.
Кога таму што да види. Голема куќа, фрижидер, телевизор, базен...
- Ај оди избањај се и дојди.
Се бањал овој цел саат, излегува среќен, а плавушава го пречекува и го откопчува бекинито:
- А сега ќе добиеш нешто што не си го правел 6 месеци...
- Ај не зезај, имаш и интернет!