Луѓе кажувајте некој Добар виц!!!

Сите вицови тука

мора да ви го кажам овој, да ја сефтосам темава

Влегува баба кај лекарот:
Бабата: -Докторе,е веќе не знам што да правам, никој не ме рецка, сите ме игнорираат...!
Докторот: -Следниот!

Кучето на Чак Норис не сере пошо Чак Норис не трпи ничиви срања.

Како ќе познаеш слепец на нудистичка плажа?
- единствениот на кој не му е дигнат :O

Не се тепај со Саша Матич не глеа кај мава

Сте ја виделе жената на саша матич?
- па ни он не ја видел

за време на посета на психијатриска болница, новинар го прашува директорот на болницата врз основа на што одлучуваат кого ќе примат во болница на лечење.
- Многу едноставно, ќе го ставиме пред када наполнета со вода, ќе му дадеме лажица, чаша и кофа, па ќе му кажеме да ја испразни водата на најбрзиот начин.
- Аха, разбирам... - одговара новинарот. Значи, оној што е нормален ќе почне да вади вода со кофата?
- Не, тој што е нормален ќе ја извади затката од дното на кадата. Сакате соба со балкон или без?

хахахахахахахха

Една девојка-тинејџерка и било страв како ке биде кога првпат ке има менструација. Затоа, мајка и и рекла кога ке и дојде да го викне првиот полицаец кој ке го сретне. И еден ден девојката се шетала и кога осетила дека и доага, викнала еден полицаец и кога тој ја прашал што сака, таа се соблекла пред него. Полицаецот гледал, и после некое време и рекол:
-Дете, колку што јас се разбирам во медицина, на тебе ти е пресечен пенисот сосе јајцата.

Полицијата во Обединетите Арапски Емирати поради пијанство апси Албанец, Македонец и Грк. Ги носат на суд и судијата пресудува:
"Пошто не знаевте дека тука не се пие алкохол, нема многу да ве казнам. Сите ќе добиете 50 стапа по грб, но на секого ќе му исполнам по една желба во врска со казната, а на Македонецот две."
Албанецот се спрема за казната и вика: "Пред да почнете со казната сакам да ми врзете перница на грб." После 25 удари паднала перницата.
Гркот исто бара: "Пред да почнете со ќотекот заврзете ми 2 перници." После 25 стапа и на него му паѓаат перниците.
Македонецот последен се спрема за казната и му вика на судијата: "Прва желба ми 100 стапа наместо 50" Судијава чудно го гледа, ама ја прифатил со задоволство казната. "А втората желба е да ми го врзете Гркот на грб!"

ХАХАХА закон

Некоја девојка имала излаз до 11h. Еден ден доаѓа ќерка му со другарка и му викаат: може ли дека и е роденден на другаркава да седиме до покасно? И татково вика најкасно до 12. И истата вечер чека таткото 12, 1, 2 ,3, 4 уште ја нема и ете ја у 4:30 доаѓа и му вика на таткото со плачење и му вика тато ме силуваа и овој лут почиња да се дере НЕМОЈ ДА МЕ ЛАЖЕШ ТИ МЕНЕ СИЛУВАЊЕ Е 5 МИНУТИ РАБОТА ТИ КАЈ СИ ДО СЕГА!!!!

хахаха коа ке ми текне ке пишам и јас може?Ама затоа Вампо пишува за мене хаха

Ficmkd добар виц за психијатриската болница хахаха ме изнасмеа свака част

Си биле трите прасиња, мајка им и волкот. И мајката на прасињата им рекла јас ќе одам до продавница ако некој дојде не му отварајте, кога ќе дојдам јас ќе ви ја кажам лозинката а таа е "Цицам ци*ка" и вие ќе ми отворите. И поминало саат, два, три.... мајката уште ја нема и доаѓа волкот и тропа на врата. Прасињата прашуваат: Kој е таму???
Волкот: Јас сум ... Мајка ви....
прасињата: Кажи лозинка!!!
Волкот: Цицам ци*ка
прасињата: ТИ ЦИЦАЈ И К*Р АКО САКАШ, ТЕ ГЛЕДАМ НИЗ ШПИУНКА :D:D:D:D:D

Си биле две желки и се штале низ пустина. Така шетајки се здогледале едно вирче вода И едната од желките ја наведнала главата. Во тој мемент друта желка и рекла на оваа што сакала да се напие вода: Сестро зошто да пиеш така вода, дај почекај ме да тркнам до дома да донесам чаши, барем ко цивилизирани да се напиеме вода!!! Добро!!!, и рекла жедната желка. И така едната желка "тргнала" за да донесе чаши за вода! Од моментот на тргнувањето поминале 200-300 години. Жедната желка си помислила дека другата желка можеби умрела по пат, и си помислила сама да се напие вода. И токму во моментот коа решила да се напие вода ( коа ја невднала главата), тогаш другата желка што "тргнала" по чаши се избацила од една грмушка и и рекла на жедната желка: Сестро, ние вака ако се лажеме, Ја подобро да не тргнувам!!!
)))))))))))))

Татко и Мајка решаваат да се сексаат арно ама децата нонстоп со нив по дома и никако не можат па тој и рекол кога ке седнеме да ручаме ти ке си истуриш супа на тебе и ке одиш до тоалет и ја као ке идам да ти помогнам и ке напраиме работа. И добро седнале да ручаат и мајката истурила супа на неа и почнала леле што напраив па таткото почнал да и вика несмасна кокошко и отишла оваа во тоалет и татково вика ке идам ја да и помогнам и почнале таму работа да праат и после некое време едно од децава вика што направија бе овие ке одам да видам и кога отишол да види гледа дека се сексаат и вика: Немој некој да истурил супа тато ке го утепа од ебење!

Двајца браќа отвориле продавница на 2 ката.
- На вратата пишувало имаме се и сешто.
-И некој мајтапчија влегол и побарал 3 кила ништо.
-Продавачот му рекол оди горе кај брат ми. -отишол горе и побарал 3 кила ништо.
-Продавачот изгасил светло и го прашал гледаш нешто?
-Тој рекол ништо.
-Продавачот му рекол ај зимај 3 кила и да те нема.

Си биле три жени и умреле во ист ден,и како што е редот требало да отидат кај свети Петар и тој да им определи дали се за во рајот или пеколот. Кога дошла првата на ред, свети Петар ја прашал со колку мажи има спиено во нејзиниот живот. Таа одговорила со петмина и ја сместил во барака број 5. Втората имала со тројца и ја ставил во барака број 3. Дошла третата и кога ја прашал со колку мажи има спиено,таа одговорила дека нема спиено со ниеден маж. Свети Петар до сега немал таков случај и за совет го прашал господ. Господ мислел, мислел и му рекол:
- Свети Петре ај ти бапни и го еднаш и ставија во барака број 1, нема да градиме барака само за неа.

Девојката му вели на дечкото:
-Срце ајде да играме криенка, ако ме најдеш.... ќе ме сексаш, а ако не ме најдеш, јас сум во тоалетот.

- Зошто на Егејците им се големи носовите?
- Затоа што воздухот е бесплатен.


Влегува човек во кафана и прашува:
- Кој е овде посилен од мене?
Стануваат тројца батки:
- Ние сме!
- Е па, дојдете да го бутнеме југово.


Женоооооооо, добив на лото! Пакувај ги куферите!
- Леле, леле, кај ќе ме носиш, на море или на планина?
- Море кај сакаш само излагај од дома!!!

Се нашле тројца стари пријатели и решиле да си ги мерат!
Влегле во посебни соби, и еве ги, излегуваат по десет минути со резултатите. Првиот вика:
-Мене ми е 17 сантиметри.
Вториот:
- Мене мие 18.
Третиот ги гледа малку чудно и вели:
-А, мене36,5.
Овие двајца го гледаат и не им се верува. Едниот вика;
- Туууу бе! Што зборуваш?! Па со што го мереше ти?!
- Со топломер.

Три најголеми студентски лаги:
-утре почнувам да учам
-соблечи се, не ти правам ништо
-позајми ми 200 ден ти ги враќам во вторник


Трпе, зошто татко ти денес беше на училиште?
- Учителката го викна за да се жали од мене.
- И што стана?
- Е па ништо, учителката ми кажа сега да ја викнам мајка ми, за да се жали од татко ми!


Привлечна русокоса доаѓа во биро за исчезнати лица.
-Мојот сопруг исчезна синоќа, Ве молам да го пронајдете - му вели на службеникот.
-А ако не го најдеме, што правите вечер? - прашува тој заводнички

-Верувате во љубов? - некој ја прашал позната писателка.
-Верував се додека не се омажив - одговорила таа.
-А сега?
-Сега верувам како во Господ: ми рекле дека постои, но никогаш не сум го видела!

Maja напиша:
Привлечна русокоса доаѓа во биро за исчезнати лица.
-Мојот сопруг исчезна синоќа, Ве молам да го пронајдете - му вели на службеникот.
-А ако не го најдеме, што правите вечер? - прашува тој заводнички

Трпе ја изгубил жена си во Веро. Застанал до една згодна жена и ...
- Може да се запознаеме? Јас сум Трпе...
- Марш, манијаку ни заеден, најде баш овде да ми се пушташ.
- Е па овде ја изгубив жената, а веднаш штом застанам до некоја згодна женска, жена ми од некаде излегува.

Си возел еден човек кола и ненамерно згазил една кокошка и застанал на првата кука со кокошката в рака и ѕвони на ѕвончето. Излегува една жена и тој ја прашува ваша ли е кокошката а таа му одговорила:извинете ама ние не цуваме смачкани кокошки.

Полицаец сопира возач и го прашува:

- Зарем не го видовте знакот за ограничување на брзината?

- Мора да се шегувате… Па како да го видам на волкава брзина!

Се караат две момченца, па едното почнува со закани:
-Ќе видиш ти! Јас имам голем и силен брат!
-Па што? Него за половина час ќе го среди мојата убава и згодан сестра!


Двајца истражувачи бегаат од племе човекојадци и по некое време пристигнуваат до кањон широк најмалку 15 метри.
- Што ќе правиме сега? - прашува едниот.
- Ќе скокаме, ете што ќе правиме!
- Како бе ќе скокаме, кога светски рекорд во скокање е 8 метри, а кањонов е широк барем 15?
- А ти си слушнал за троскок?



Во продавница.
- Чиче, имаш шајки?
- НЕ !
- А имаш бургии?
- НЕ!
- А васер-вага?
- НЕ!
- А каса?
- НЕ!
- Па што не го затвориш дуќанов?
- Немам катанци!


Оди Трпе во продавница.
- Дајте ми литар масло.
- Флаша имате?
- Не, ќе го пијам пред врата!


Влегува дечко во библиотека и прашува:
- Се извинувам, дали имате книги за самоубиство?
- Да, онаму, третата полица од горе.
Оди дечково и бара, ама не наоѓа, па се враќа назад:
- Ама, таму нема ни една книга.
- Е, па тие книги кога ќе ги земат обично не ги враќаат.