Луѓе кажувајте некој Добар виц!!!

Како се молат хакерите.
- Во името на светиот ctrl, alt, shift и delete.
- Ентер

Mihe-Iron Maiden напиша:Информатичар доживеал бродолом и се нашол на пуст остров.
Шест месеци никој не поминал. И тогаш едно сабајле отвора очи и гледа раскошна плавуша со големи цицки како стои пред него.
- Ајде пакувај се одиме кај мене од другата страна на островот.
Кога таму што да види. Голема куќа, фрижидер, телевизор, базен...
- Ај оди избањај се и дојди.
Се бањал овој цел саат, излегува среќен, а плавушава го пречекува и го откопчува бекинито:
- А сега ќе добиеш нешто што не си го правел 6 месеци...
- Ај не зезај, имаш и интернет!

Прочитај погоре на почеток од странава го има истиот виц

Ficmkd напиша:Влага Хитлер кај Евреите во логор и им вика:
- Денес за ручек имате свинско!
Евреите радосни викале:
- Еј супер, свинско!
- Тишина бе свињи! - Рекол Хитлер.

хахахахахахахахах

Хитлер ги собрал Евреиве и им вика ај сеа да ми кажете кој колку може да рипне Првиов вика:Јас можам метар и Хитлер вика браво дајте му чоколатце Вториот:Јас можам 2метра и Хитлер вика ииии браво ај дајте му 2 чоколатца Третиов алчен гз вика ја можам да рипнам 5 метра и Хитлер вика стрелајте го ово ј ке ни ја рипне оградата

Фатиле човекојадци некој луѓе и ги ставиле у казан и им дале коцка.Им рекле ако свртите од 1 до 5 ке ве јадеме,а овие прашале ако свртеме 6?Ке вртиш од поново!

закопале некој Евреин у Германија на плажа и му ја оставиле глаата у песокот и доаѓа Хитлер зима залет шутирава топкава иде у Шведска и Хитлер вика Was ist das? му одговараат:Adidas!

Татко и Мајка решаваат да се сексаат арно ама децата нонстоп со нив по дома и никако не можат па тој и рекол кога ке седнеме да ручаме ти ке си истуриш супа на тебе и ке одиш до тоалет и ја као ке идам да ти помогнам и ке напраиме работа. И добро седнале да ручаат и мајката истурила супа на неа и почнала леле што напраив па таткото почнал да и вика несмасна кокошко и отишла оваа во тоалет и татково вика ке идам ја да и помогнам и почнале таму работа да праат и после некое време едно од децава вика што направија бе овие ке одам да видам и кога отишол да види гледа дека се сексаат и вика: Немој некој да истурил супа тато ке го утепа од ебење!

Се враќа Трпе дома и и вика на Трпана:
- Леле жено ме еба Интер и тоа на гости!
- И мене Милан комшијата, дома.

Една загрижена мајка отишла кај славниот психијатар Сигмунд Фројд. Што да правам со мојот син, загрижено прашала мајката.
- Во што е проблемот прашал Фројд?
- Па видете детево во последно време многу се има изменето. Ги тепа сите деца и ги мачи животните. . . замислете, го уби и нашето верно куче кое буквално ни беше како член на семејството. Пред два дена рибите од аквариумот ги најдовме закачени на чачкалица.
- Фројд: А колку години има вашиот син ?
- Мајката: 13 докторе.
- Психијатерот Фројд дискретно го погледнал детето и откако поразговарал со него рекол: Госпоѓо, вашето дете е на почетокот од пубертетот. Па, во овој период насилството е нормално за повеќе деца на негова возраст .Тоа не е некаков проблем.
Ви благодарам докторе. . .
- Фројд: Немате причини да се вознемирувате. Тоа наскоро ќе му помине госпоѓо Хитлер!

За домашно, децата требале да напишат некој состав. Другиот ден, учителката го станува Блажето да го прочита составот што го напишал...

- Напишав еротски расказ! - одговара Блажето.
- Ај прочитај го - рекла учителката.

И Блажето почнува со читање:
„Станувам секое утро, одам на училиште, учам, се враќам дома, играм со другарчињата, учам, потоа пак играм, гледам ТВ, играм на компјутер и во 11 си легнувам да спијам“.
И учителката го прашува: „А што е тука еротско?“

Тој одговара: „Насловот на расказот учителке: Да ти е*ам животот"

Си имал Мујо пит бул, а Хасо волчјак. Се здавиле кучињата и пит булот го изел волчјакот. Отишол Хасо и купил дога. Пак се степале кучињата и пак пит булот победил. Хасо отишол по третпат и купил шарпланинец, но пит булот и него го победил. Ептен налутен Хасо отишол по ново куче и после два дена се вратил со пекинезер. Мујо се згазил од смеење кога го видел пекинезерот. Отишле кучињата позади една грмушка да се тепаат. После некое време се вратил пекинезерот носејќи ја главата на пит булот. Мојо кога видел што се случило почнал да плаче:
- Знаеш ли бе ти колку пари јас платив за тој пит бул?
- А ти знаеш ли јас колку платив пластична операција за ова крокодолов да ми го направат пекинезер?

некој програмер седи во кафич и се удвара на некоја девојка...
- сакаш да те частам кафе ?
-не фала !
- сакаш да те частам сок?
-не фала !
-сакаш да те частам вотка ?
-не фала
после ова програмерот си вика во себе:
„хмм, чудно, стандардните драјвери не ги прифаќа !!

Шета некое мало Ромче и здогледува како еден човек седи на клупа се замислува и на крај оди да му побара пари:

Ромчето: Дај ми бе 10 динари..

-абе немам како да ти дадам ..

Ромчето:Абе дај ми 10 динари малер ке те бије...

-абе дете разбери се немам како да ти дам...

Ромчето: Абе не ми кажувај многу дај ми 10 динари зш малер ке те бијат...

-абе бегај мафни ми се одовде јас за мене немам тебе ке ти давам

Ромчето: Малер, ела овде !!!

Куќната помошничка побара зголемување.

Газдарицата многу се разлути и ја праша: „Па добро Марија, кажи ми причина зошто мислиш дека си заслужила зголемување?“

Марија одговори: „Не е една, туку се три причини“.

Газдарицата: „Добро, кажи ми ја првата.“

Марија: „Првата причина зошто барам зголемување е затоа што јас подобро пеглам од Вас.“

Газдарицата: „Кој го вели тоа?“

Марија: „Тоа го вели Вашиот маж.“

Газдарицата: „А која е втората причина?“

Марија: „Затоа што подобро готвам од Вас.“

Газдарицата: „Немој да ми речеш повторно дека тоа го кажал мажот ми. “

Марија: „Точно така, тоа го вели Вашиот маж.“

Газдарицата: „А која е третата причина?“

Марија: „Третата причина е што сум подобра љубовница од Вас.“

Газдарицата (сега целата вцрвена во лицето): „Немој да ми речеш повторно дека тоа го кажува мажот ми.“

Марија: „Не госпоѓо, тоа го вели Вашиот градинар.“

Мајката ги оставила своите јагниња за да оди до продавница и им рекла ако дојде волкот да го прашаат кој е пасвордот,а пасвордот бил цицам цицка.Арно ама волков ги чул и понекое време тропа на врата и вика се вратив од продавница пуштетеме да влезам!Јагнињата му рекле пасворд,а овој рекол цицам цицка,на тоа следело одговор ма цицај кур ако сакаш те гледам низ шпионка

иде зајко низ шумата и глеа волчјак му вика што си ти? -мајка ми е куче а татко ми волк. иде понатака и глеа мазга и и вика шо си ти? -мајка ми е магарица а татко ми коњ иде даље и глеа коњска мува и и вика шо си ти? -јас сум коњска мува... Не сери!!!!

трча зајко низ шумата и вика ПЕДЕРИ ПЕДЕРИ!!!!Мечката го запира и му вика:Зајко бе уште си мал за тоа бе види имаш и млеко на устата----Да беше Млеко ПЕДЕРИ!!!! ПЕДЕРИ!!!

Maja напиша:Три најголеми студентски лаги:
-утре почнувам да учам
-соблечи се, не ти правам ништо
-позајми ми 200 ден ти ги враќам во вторник


Трпе, зошто татко ти денес беше на училиште?
- Учителката го викна за да се жали од мене.
- И што стана?
- Е па ништо, учителката ми кажа сега да ја викнам мајка ми, за да се жали од татко ми!


Привлечна русокоса доаѓа во биро за исчезнати лица.
-Мојот сопруг исчезна синоќа, Ве молам да го пронајдете - му вели на службеникот.
-А ако не го најдеме, што правите вечер? - прашува тој заводнички

Manakence_SK напиша:Куќната помошничка побара зголемување.

Газдарицата многу се разлути и ја праша: „Па добро Марија, кажи ми причина зошто мислиш дека си заслужила зголемување?“

Марија одговори: „Не е една, туку се три причини“.

Газдарицата: „Добро, кажи ми ја првата.“

Марија: „Првата причина зошто барам зголемување е затоа што јас подобро пеглам од Вас.“

Газдарицата: „Кој го вели тоа?“

Марија: „Тоа го вели Вашиот маж.“

Газдарицата: „А која е втората причина?“

Марија: „Затоа што подобро готвам од Вас.“

Газдарицата: „Немој да ми речеш повторно дека тоа го кажал мажот ми. “

Марија: „Точно така, тоа го вели Вашиот маж.“

Газдарицата: „А која е третата причина?“

Марија: „Третата причина е што сум подобра љубовница од Вас.“

Газдарицата (сега целата вцрвена во лицето): „Немој да ми речеш повторно дека тоа го кажува мажот ми.“

Марија: „Не госпоѓо, тоа го вели Вашиот градинар.“